Dimanche (11/03/12)
Nouveau départ
Mon premier blog, c'était Kyahra, ça avait commencé pour garder tous mes souvenirs intacts, les bons souvenirs, ceux que ma mémoire ternie malgré moi. Mon premier article ici, c'était après une rupture. Mon premier article sur joueb, avec Kyrah, c'était après une rupture.
Aujourd'hui, pas de rupture en vue, mais je n'arrive plus à écrire ici. Ce ne sont pas vos yeux, May, Ecilora, Ode, Dine, ni même ceux des autres, alors je laisse la nouvelle adresse(juste là), pour qui voudra. Il y a encore des rencontres que j'aimerais faire, joueb ne peut pas quitter mon coeur.
Peut-être que ça ne m'aidera pas, je ne sais pas. J'ai juste besoin de changement.
Ecrit par Kyrah, à 20:44 dans la rubrique "Actualités" - Mise à jour : Lundi 12 Mars 2012, 06:56.
Samedi (03/03/12)
Un seul être vous manque...
Tu me manques.
Tu me manques vraiment; comme rarement ça m'est arrivé. Ta présence, nos silences, nos nuits, la Lune, tu me manques. J'aimerais que tu reviennes, comme avant. Avant. J'aimerais que tu sois là, que tu m'appelles, qu'on se voit. Que tu parles. Que tu te taises. Que je t'entende. Que tu me sentes.
Tu me manques.
Bien sûr, ma vie continue, et elle est chouette.
J'ai passé des vacances merveilleuses, je n'avais rien organisé et pourtant, tout a été prévu, mon LB a tout gérer, les 25ans du F*turoscope pour fêter les miens qui arrivent, l'hôtel, le petit périple en voiture, la campagne, le soleil. Une douce semaine à deux, en amoureux, tranquille, paisible, douce, douce, douce.
Un week-end en semaine au Futuroscope, absolument magique, des manèges, aux vidéos, en passant bien sûr par les spectacles, j'en ai pris plein les yeux, mon âme d'enfant est illuminée, parée au retour à la vie réelle.
Merveilleux est un mot trop faible.
Sur la route, programmation audio parfaite, le soleil de face, le bonheur total. Arrivée là-bas, presque personne, on est heureux, la vie c'est trop chouette. Et en plus, on est deux.
Du premier film, la tête dans la galaxie, jusqu'au soir, avec les nombreux cafés, le déjeuner (muffin au chocolat et aussi celui au citron et aux fruits rouges), tout était si. Doux.
Je me suis laissée portée et c'était formidable, comme quoi, je peux lâcher prise, je suis retenue. On fait toujours des expériences culinaires, LB gère les macarons comme un chef, moi je fais des quiches, des paupiettes, des tartes et des gâteaux aux pommes, parce que les pommes, c'est bon.
Une semaine qui m'a paru longue parce que bien remplie, je me sens reposée comme après trois semaines, je me sens bien.
On a encore tout changé l'appartement, je crois qu'on tient l'idéal, et puis j'ai fait pas mal de déco, parce que j'adore ça.
Il faudra que je poste des photos, parce que dans mon stock, j'ai toujours l'étiquette Hello Kitty du paquet cadeau de Noël de ma nièce hein, j'suis juste un peu à la bourre.
Tu vois, c'est sûr que tout continu, je suis archi dopée au café, mais ces vacances, elles m'ont fait découvrir qu'il y a du thé qui est bon. Vraiment. Genre moi, je bois de l'eau chaude quoi. Et j'trouve ça bon. Enfin c'était du thé super fort, un peu sucré, un goût de fleurs. Mais je me réjouis à l'idée d'avoir les jolies boîtes L*v organic (en espérant donc que leur thé soit à mon goût !)
Tu vois, j'ai changé la déco, j'ai changé de style vestimentaire, un jour comme ça, on est allé dans un centre commercial, j'ai fait trois boutiques, et voilà. Deux nouveaux jean's qui n'ont rien à voir avec mes coupes habituelles, deux jean's près du corps tombant parfaitement sur ma nouvelle paire de bottines et puis quelques hauts, un peu larges. Moi qui avait l'habitude des grands pantalons et des hauts serrés, le tout sur une bonne paire de C*nverses... Tu vois, j'ai changé tout ça, mais.
Tu manques à ma vie. Mes yeux rêvent de te parler, et peut-être qu'ils pleureraient, mais au moins, ce serait du sincère.
Joueber me manque, mais des fois, j'ai le trac.
Tu me manques tellement.
Ecrit par Kyrah, à 23:23 dans la rubrique "Actualités".
Lundi (02/01/12)
Quelques images
Mon bébé-chat et moi, on a commencé le mois de décembre tout en douceur...
Un magnifique sapin a pris toute la sa place dans notre trop petit appartement. La seule chose, avec les chocolats, qui m'a rappelé que c'était Noël, parce que j'ai pas sorti les gants, ni la grosse écharpe et qu'en plus, j'ai pas la télé pour le matraquage publicitaire.
Comme chaque année, le Papa Nowel et ses lutins m'ont énormément gâtée, et j'avoue que j'aime ça. Je me suis bien amusée à faire un mini-emballage coeur.
Les pieds des enfants (et sans rire, c'est trop cool, ultra chaud !)
Et une petite douceur pour toute l'année.
J'espère que ce sera une belle année, pleine de changements, de renouveau, de rêves.
& an happy new year !
Ecrit par Kyrah, à 23:09 dans la rubrique "Actualités".
Samedi (31/12/11)
Simplement.
Regarder Billy Elliot, passer des heures aux fourneaux, faire le ménage.
Profiter du dernier jour de 2011, et penser à 2012. Beaucoup.
Trop.
Espérer que tout soit.
Parfait.
Simplement.
Ecrit par Kyrah, à 15:20 dans la rubrique "Actualités".
Mardi (20/12/11)
Mon LB remarque des choses intéressantes. Tout à l'heure, au diner, il a dit que ça ne pouvait plus durer. Il ne se souvient pas de la dernière fois où on a partagé un repas, et où ça s'est bien passé. Où j'étais bien après manger. Repue. Pas malade.
Il ne se souvient pas de mon dernier sourire gratuit, en dehors du moment où on a choisi le sapin.
Je lui manque. Je me manque. Mes diners de bonbons, nos fous rires à la con, l'insouciance et tous ces moments purs, simples, gratuits.
J'ai préparé une bûche de Noël au nutella, et j'ai cru que ça suffirait à me donner faim. J'ai léché la cuillère, mais pas le saladier; mon chat s'est régalé. Ce matin, au petit déjeuner, on pourra la goûter. Mais je n'ai pas d'appétit. Je n'ai pas sommeil. J'enchaîne les séries, et je regarde un poireau tourner, cette vieille vidéo, cette musique, j'attends que ma tête se vide des mauvaises choses.
Ca ne peut plus durer. Alors, on fait quoi ?
.
Il ne se souvient pas de mon dernier sourire gratuit, en dehors du moment où on a choisi le sapin.
Je lui manque. Je me manque. Mes diners de bonbons, nos fous rires à la con, l'insouciance et tous ces moments purs, simples, gratuits.
J'ai préparé une bûche de Noël au nutella, et j'ai cru que ça suffirait à me donner faim. J'ai léché la cuillère, mais pas le saladier; mon chat s'est régalé. Ce matin, au petit déjeuner, on pourra la goûter. Mais je n'ai pas d'appétit. Je n'ai pas sommeil. J'enchaîne les séries, et je regarde un poireau tourner, cette vieille vidéo, cette musique, j'attends que ma tête se vide des mauvaises choses.
Ca ne peut plus durer. Alors, on fait quoi ?
.
Ecrit par Kyrah, à 04:37 dans la rubrique "Actualités".
Dimanche (18/12/11)
"T'es belle quand tu pleures"
ou comment je suis devenue mannequin.
Et quand, par hasard, j'arrive à m'endormir; ça me réveille en traitre, une douleur lancinante et incontrôlable. A part pleurer, souffrir, pleurer, et souffrir encore, je ne suis bonne à rien; la nuit.
Et pourtant, les journées s'écoulent dans la magie de Noël, les cadeaux s'empilent, malgré le compte en banque qui fait la tête, les rouleaux de papier se vident, et déjà, je pense à ma/mes tenue(s), et j'aimerais être parfaitement jolie.
Les yeux rouges, vides et gonflés, ça revient à la mode, il paraît.
Ecrit par Kyrah, à 02:42 dans la rubrique "Actualités".
Mardi (22/11/11)
Dimanche soir, en jouant avec mon bébé-chat, et en le caressant, j'ai senti une boule. Pas une boule de graisse, petite et malléable, une boule grosse et dure, fixé sur le muscle de sa cuisse.
Lundi matin, je suis allée chez le vétérinaire. Rien que le trajet est un supplice, il déteste tellement la voiture...
Sans appel, mon chat a une tumeur, très très probablement maligne vu sa forme et son évolution brutale, et inopérable puisque sur le muscle de la cuisse (donc l'opération risquerait de rater et en plus, d'abimer sa patte et de lui faire extrêmement mal).
Pour l'instant, il est très en forme, il joue, mange, est très calin, bref, il a pas compris pourquoi on est allé chez le véto.
Mais un jour, la tumeur évoluera, mon chat ne mangera plus, ne bougera plus, il aura mal, et je devrais prendre la décision de l'emmener se faire euthanasier. Et ce jour n'arrivera pas dans 10ans, ni même dans 5ans, et très probablement seulement dans quelques mois.
Et c'est mon chat. Mon bébé-chat. J'le revois encore tout plein de sang, pour son premier bain dans un lavabo, minuscule dans mes mains d'enfant. J'le vois téter son premier petit filou au bout de mon doigt.
C'est mon poussin, mon poulet-beurre, mon con-d'chat, mon sac-à-poils, il pue de la gueule comme aucun autre, il dort sur ma tête et il me mordille l'oreille quand jme réveille pas assez vite le matin. Il me parle quand je rentre, il prend son bain et joue avec l'eau quand j'me brosse les dents. Il aime aller à la litière quand je suis aux toilettes.
On avait signé, papatte contre papatte, il doit jamais mourir. Pas avant moi, pas avant ses 20ans, pas comme ça.
Alors, depuis lundi matin je vis comme dans un cauchemar, c'est les vacances mais je peux pas, je sais pas. Et je reste plantée là.
Et je pleure. Beaucoup. Souvent.
"Cher père Noël. Il paraît que tu peux tout faire. Alors voilà. Je voudrais que la tumeur de mon chat n'évolue pas. Elle est sur sa cuisse, métastasée en trois déjà, et ça suffit, c'est tout. Maintenant, on a une épée de Damoclès sur la tête, mais si elle reste sans tomber disons pour encore 8ans, je serais ravie. 20ans, c'est un très vieux chat, je pourrais peut-être me faire une raison. Mais là, je suis pas prête. Du tout."
Ecrit par Kyrah, à 20:33 dans la rubrique "Actualités".
Dimanche (13/11/11)
Evidemment,
Le week-end à la campagne s'est mal fini. Et au lieu d'écrire pour exorciser, j'ai tout gardé en moi et j'ai eu mal.
Je suis très en colère, et peu importe que ça remonte à deux week-end, ça ne passe pas.
Je n'aime pas ma soeur. C'est arrivé vers mes 8ans, elle ne m'a jamais demandé pardon, elle n'a jamais essayé de se rattraper, alors je n'ai pas pu lui pardonner. Elle a fait comme si de rien était, alors que c'était grave.
Depuis, je n'aime plus ma soeur. Mais c'est ma soeur, la fille préférée de mon père (mais ça, ça va, merci), donc on se voit, le dimanche en famille. Je ne l'appelle jamais, on a fait un week-end tous les trois avec mon frère (qui s'est plutôt bien passé, par miracle), mais c'est tout. Chaque week-end en famille, ou fête, se termine mal.
Le week-end à la campagne, c'est parce que "pour jouer", elle m'a tapée. Déjà, je trouve pas ça drôle. La première fois, je dis rien, je me défends pas, j'attends qu'elle arrête. La troisième fois, elle m'a fait mal, j'ai répliqué (plus fort, sous l'effet de la douleur), elle s'est hyper énervée, je lui ai dit qu'elle n'avait qu'à pas me chercher, elle est partie en claquant la porte, puis elle m'a ignoré la fin de journée (et depuis trois semaines.).
Et aux yeux de mon père, j'avais évidemment tort, puisque c'est moi qui ai commencé. Sauf que. J'avais rien fait, j'ai 8ans de moins que ma GRANDE soeur, je m'en suis pris plein la gueule, et quand je réplique, elle se vexe.
Donc, quelques jours après, j'en parle avec mon père (parce que quand même, j'en avais gros sur la patate). Il me dit que j'avais pas à la taper. Je lui rappelle comment ça s'est passé, qu'elle m'a tapé trois fois avant que je réplique, que j'en ai ras le bol de toujours tout laissé passé à ma soeur, et puis j'ai pleuré en vidant mon sac, et j'ai fait pleuré mon père.
Donc je me suis sentie hyper bien, le clou de ce merveilleux week-end quoi.
L'historique, c'est qu'on peut rien dire à ma soeur. Si elle cuisine un truc dégueulasse, il faut lui dire que c'est délicieux, sinon elle se vexe. Son cadeau est merdique ? C'est fabuleux ! On n'a jamais voulu de club de golf ? Oh mais merci, quelle idée sensationnelle !!! Tu me tapes sur la tronche en plein repas, un coup de serviette dans l'oeil avec mes lentilles alors que je me servais simplement de l'eau ? Ahahahaha, comme c'est hilarant, encore, j'en redemande !
Et à un moment, y'en a marre. Parce qu'elle a plus de 30ans, qu'on fait ça depuis presque 20ans, et stop quoi, merde à la fin. C'est devenu normal, et si ça nous blesse, on doit encaisser en silence. Peu importe si on ne va pas bien, faudra toujours tout encaisser toute notre vie.
Alors voilà, depuis trois semaines ma soeur m'ignore, le week-end prochain on fête les 30ans de mon frère, y'a plus de 2h de route a passer dans un silence froid et tout pourri, ensuite y'a les 60ans de mon père, dans le même esprit.
Et surtout, je sais parfaitement comment la suite va se dérouler : à un moment, elle va me reparler, peut-être d'ici Noël, et encore, et puis elle fera comme si rien ne s'était passé, et voilà. Elle m'a encore insultée, j'ai une mentalité de gamine de 2ans (ui ui, moi, pas elle hein, elle a agit intelligemment); je lui ai parlé quand elle est revenue, elle choisit de faire la gueule, mais elle reviendra sans un mot, comme d'habitude.
Et je devrais être aimable, parce que sinon, ça blessera encore mon père, pour qui c'est trop dur de la voir comme elle est.
Et même si je l'ai fait pleuré en lui mettant le nez dans ce qu'est ma soeur, tant pis. Il le faut des fois.
Depuis tout ça, je ne vais pas bien. Parce que moi, quand on parle pas des choses, je peux pas les dépasser. Ca reste en moi, ça continue de me blesser, ça pourri. J'en cauchemarde (d'ailleurs, je ne dors plus), j'en vomi (d'ailleurs, c'est un régime exprès), et j'en veux à la terre entière (d'ailleurs, je ne sors plus.).
Ecrit par Kyrah, à 18:40 dans la rubrique "Actualités".
Dimanche (30/10/11)
Je ne prends le temps de rien, encore. Je ne sais pas combien de fois j'ai écrit ça, mais ça devient une mauvaise habitude.
On a fêté la fin des 24ans de N'amoureux, et puis j'ai bu (pas beaucoup en fait, mais vite, et avant dîner) pour la première fois depuis longtemps. J'ai fait un super repas, une tarte au citron de 24ans qui était absolument fabuleuse. On a rit comme tout, c'était une superbe soirée.
Je ne voulais rien oublier, je voulais graver chaque instant, parce que.
Il n'y a qu'une fin de soirée/un début de nuit que je pourrais vouloir oublier, mais j'ai pas de conscience, alors j'ai pas bu pour ça. Et puis ce serait un peu nul, de boire pour une raison.
Au travail, tout va bien, même si mercredi j'ai ma notation annuelle avec une directrice que j'ai vu trois jours, et qui est réputée très méchante, et en fait, j'ai mal au ventre d'avance.
Ma collègue est cool, on rit chaque jour, j'ai le ventre tout détendu, et en fait, j'aime aller au travail.
Ce week-end, c'est en famille à la campagne, il fait doux et pluvieux, c'est chouette.
Il m'est arrivé une vraie vie de merde. Je suis sortie du boulot, j'étais pressée de rentrer, je me suis dépêchée. En arrivant à Nation sur le quai du RER A, mon téléphone est arrivé entre le bord du quai et le RER, juste sur les rails, et moi j'étais dans ce RER, et ensuite, on a démarré. J'ai dit adieu à mon téléphone, mon fidèle N*kia qui avait tout vécu, qui était tombé un nombre incalculable de fois, mon téléphone quoi. Avec toutes mes données, tous mes numéros de téléphone...
Quel pourcentage de risque qu'il tombe à ce moment là, à cet endroit là, sachant qu'il était dans mon sac quoi.
Et je sais pas, ça ne m'a rien fait. Je me suis dit "bon, bah merde, j'ai pu de téléphone. Je sais ce que j'ai à faire ce soir". Mais j'étais zen, tranquille, genre, c'est juste un objet.
Du coup, en arrivant chez moi, je raconte à LB, il compatit, et puis on est allé au centre commerciale, et puis dans l'agence bouygu*s, et puis j'ai eu un portable tout neuf, qui vient de sortir et tout, et on m'a donné 70€. J'étais sur le cul quand même, j'm'attendais à dépenser au moins 100€, j'avais les boules pour ça (bah ouais, jviens de payer mes deux impôts, les 25ans de mon LB, les 30ans de mon frère, 60ans de mon père.... la loose quoi).
C'est une super opération, j'ai acheté un téléphone qui, après l'offre de remboursement m'a couté 10€, et le reste, on me l'a payé en forfait, donc voilà, le pied.
Sinon, on a réaménagé l'appartement, maintenant, c'est vraiment "chez nous", LB a tout aménager avec moi. Je me suis offert un ordinateur portable pour supprimer mon ordi fixe et donc avoir plus de place, et puis c'est plus joli, ça nous plait mieux.
En plus, j'ai pu refaire la déco, même si on a pas peint, j'ai résisté ! Simplement un nouveau pêle-mêle de photos, et voilà.
Et écrire me manque toujours autant, mais j'ai l'impression que j'ai pas temps, je vois pas comment ça court, déjà novembre, déjà plus de deux ans de couple, déjà tout ça.
Ecrit par Kyrah, à 16:46 dans la rubrique "Actualités".
Jeudi (20/10/11)
Alcoolisée.
Ne pas écrire dans cet état, au cas où je dises des bêtises.
En tout cas, pour le moment, tout est parfait. On fête le dernier jour des 24ans de LB.
Ne pas écrire dans cet état, au cas où je dises des bêtises.
En tout cas, pour le moment, tout est parfait. On fête le dernier jour des 24ans de LB.
Ecrit par Kyrah, à 20:36 dans la rubrique "Actualités".
