Easy as a kiss we'll find an answer ...

Je n'ai aucune patience. C'est un truc de fou.

J'suis fatiguée, j'vis des moments difficiles au travail. J'ai des supers ami(e)s mais j'ai peur de me confier. J'm'étouffe avec mes mots, mes pensées. Je ne sais pas.

J'viens de finir la dernière phrase du dernier livre de Werber. Je n'ai pas été déçue, j'ai profité de chaque mot. Tout à l'heure, y'avait un reportage sur Naples et la mozzarella, j'ai pas tout suivi mais j'ai vu les décharges sauvages, et j'ai pensé à ce livre, forcément.

J'écoute de l'opéra et du System of a down, je ferme les yeux et je réfléchis (beaucoup) trop; j'ai rien à ajouter.

J'ai Thomas Dutronc dans la tête, mais ça passera, je n'en connais pas assez.

Je déteste être du milieu à la crèche, j'aime pas travailler avec Pedro le matin, jsers à rien. Mais bon. On va discuter, comme on dit.

Cette soirée en famille m'a fait beaucoup de bien. Me sentir entourée, dire des bêtises, être une petite fille. Tout bêtement mais; ça fait du bien. Jouer au Scrabble, leur demander de l'aide même si souvent, je n'en ai pas besoin, manger double au dîner parce que ça les rassure, sourire tout grand sans se forcer, leur montrer Simone, et jeudi notre appart', profiter de leur présence et leur rendre le sourire.

Aujourd'hui, j'ai découvert une de mes collègue, et c'était bon de parler et de rire avec elle. Et de l'écouter se confier, de lui dire des trucs pas trop importants mais quand même, bah c'était sympa. Des fois, s'ouvrir, ça fait du bien. D'autant que là, je ne risque rien.

Le pire a duré un peu, jusqu'à 19-20h peut-être. Ensuite, il y a eu mes mots, ses bras, ma colère apaisée, la douleur, la peur. J'ai peur parce qu'on est instable, j'ai peur parce qu'il ne se rappelle quasiment que les mauvais moments dans une semaine, il se souvient des petits froids, des petits désaccords. Il a du mal à s'imprégner des tous les bons moments; les rires, la complicité. Il est comme ça, sa mémoire est sélective comme tout le monde; sauf que c'est pourri. Alors ui, lui rappeler de bons moments, prendre des photos et laisser des p'tits mots, ça marche un temps, mais quand je sais que le mauvais s'incruste en lui, j'ai du mal. C'est dur de lutter contre ça.

Et puis, il faut être honnête. Dire qu'on pardonne, c'est facile. Le vouloir, c'est assez facile. Mais le faire, que le corps et le cerveau suivent, c'est différent. Et bien plus compliqué. J'aimerai.

Voilà. Le week-end se termine déjà, on a des projets pour la semaine, j'ai du mal à y croire; mais j'espère.

J'étais l'ombre de l'ombre de moi même, depuis jeudi. A un moment, évidemment ça sort.

Cet appartement en voit de toutes les couleurs. Il est un théâtre de cris et d'émotions. Pour le pire; et je suppose aussi pour le meilleur. A cet instant, on est dans le pire. Peut-être que j'viendrais raconter le meilleur.

Dimanche, déjà. 12h40, je n'ai rien fait de ma matinée. Oh, je suis levée, je tourne en rond, j'ai la flemme, il fait gris, j'ai des choses à faire, j'ai pas envie.

Mes posts ne ressemblent à rien. Ca m'ennuie.

I wanna stay home...

On est vendredi et je souris pas; c'est un truc de fou. On est vendredi et mon homme ne travaille pas, mais il bossera tout le week end. J'aurais voulu rester sous la couette contre lui, faire une grasse mat' encore plus longue, m'étirer comme un chat entre ses bras, l'embrasser, prendre le petit déjeuner et me recoucher contre lui.

Mais. Y'a la crèche qui m'attend.

Je délaisse un peu ici. Je perds mes mots. J'ai des idées qui bouillonnent, bien sûr, les mots fourmillent, mais une fois le moment de les poser, ils s'en vont. Ils sonnent creux, alors je les effacent, ou par fois, je ne les écris simplement pas.

Il se passe plein de choses, la vie défile à toute vitesse, mes pensées et émotions aussi. J'compte plus les soirées dans ses bras, les baisers volés, j'compte pas les soirées entre ami(e)s, les rires partagés. J'compte pas les malentendus, les peurs, les reproches, les mini prises de têtes. J'compte pas les choses qui me blessent, parce que de toute façon, j'suis super solide et rien ne me blesse. Genre.

A la cèche, les enfants m'accueillent désormais. Ils demandent après moi, et je souris. Le midi, je mange avec eux, je picore, je "goûte". Le soir, ils sont fatigués et réclament des câlins, les mamans sourient de me voir allongée sous eux, sur les tapis. Tu parles d'un repos, trois enfants qui te sautent dessus. J'souris tout grand sous leurs bisous baveux. J'connais leur tétine, leurs vêtements, leurs habitudes. Je sais ce qui les fait rire, je lis leurs livres préférés, j'suis intégrée auprès d'eux. Au niveau de l'équipe, parfois ça pourrait être mieux, avec Pedro, mais souvent, c'est super. Et parfois, je cours dans le jardin et j'me roule dans l'herbe avec eux. Ils ont juste 20ans de moins que moi, et un rire tellement franc qu'il est forcément communicatif. Et si j'ai l'air con en faisant mes pas chassés, ben j'm'en moque.

Septembre est passé à une vitesse hallucinante; et j'attends déjà Noël.

La cuillère dans un panier de yoplait à la fraise, une peau de banane, une barre de céréales. Couchée "tôt" mais endormie bien trop tard, 4h à se réveiller sans cesse, et déjà c'est le réveil, il faut aller à la crèche. Mes mains sont gelée, je renfile les vêtements de la veille _{(pas exactement, bien sûr)}, j'ai pas envie de chercher autre chose. Je double les chaussettes, en hiver il faudra les tripler, au minimum. J'envoie des textos dans le train, je ne peux pas dormir.

J'suis juste épuisée. Malgré tous les fruits, malgré l'eau froide qui réveille, je baille à décrocher ma mâchoire, j'ai les yeux rouges-qui-piquent et des frissons dans tout le corps.

J'avais envie d'écrire, même si c'est à l'arrache. J'ai envie de poser des mots sur la crèche, sur mon homme, sur le frigo plein, sur le risotto, sur ma mère. Sur la médecine du travail, sur le temps polaire, sur la touche de mon portable qui fonctionne plus et ça me saoule, sur la nuit le matin quand je pars, et le rer peu rempli.


Sur tout ce qui me réveille la nuit, parce que définitivement, je pense trop.

La rentrée s'est passée au delà de mes espérances. La crèche est superbe. Les locaux sont spacieux, le jardin n'est pas adapté c'est le seul bémol. Les enfants m'ont adoptée en une heure, les mamans sont contentes de savoir que je resterais probablement jusqu'à la fin. Mes collègues sont agréables, on discute bien, elles s'assurent de m'intégrer au mieux. Le midi, on mange avec les enfants; c'est bon, c'est pas pratique parce qu'on s'occupe beaucoup d'eux, mais ça les motive aussi à manger. La pause est courte (une demie heure), au soleil, du café (bon et bien noir) à volonté. J'écoute la vie des mamans dont j'ai les enfants. J'essaie de me mettre à leur place et de ne pas juger. Cette première semaine, j'étais de fermeture, et les après midi étaient un peu longues, sur la fin. Les enfants ont un besoin immense de l'adulte, ils partent en vrille si on ne les prend pas dans les bras, si on ne les regarde pas, si on est pas disponible dans la minute où ils nous appellent. Je comprends la nécessité de trois personnes pour sept enfants. Je ne m'ennuie pas, et parfois, c'est le Club Med, mais souvent, c'est épuisant.

J'écris moins, je vis trop. Je cherche l'équilibre parfait, entre le travail, les ami(e)s et notre couple; j'ai peur que ça foire comme les autres fois. Il supporte mes craintes, mais il faut que je les réfrène si j'veux que ça marche. Je le sais; j'y travaille. Un jour, je n'aurais plus besoin d'écrire que j'ai peur.

Et puis, écrire les petits bonheurs quotidiens, parfois ça paraît naïf. J'voudrais être parfaite, le rendre merveilleusement et incroyablement heureux. Qu'il ait envie de mes bras dès qu'on s'éloigne.

Cette semaine je suis d'ouverture, il ne travaille pas jusqu'à jeudi, peut-être qu'on arrivera à profiter de nos après-midi/soirées, et à y trouver notre compte tous les deux. J'essaie. J'espère.

Aujourd'hui, ça fait 6 ans et 1 mois, et j'viens de me rappeler que j'ai seulement 22 ans. Parfois, songer à ça me fait tourner la tête.
Et quand Suteki Da Ne me ramène 6 ans en arrière, j'ai les larmes aux yeux et j'me souviens de nos débuts...

Je suis Amoureuse.