Easy as a kiss we'll find an answer ...

On n'a pas aimé aller chez le vétérinaire. Mon homme nous a emmenés en conduisant tout doucement, javais le sac de transport avec mon chat sur les genoux, ouvert, ma main sur son ventre, caresses douces et rassurantes. Il a quand même eu beaucoup trop peur. Mais. Le vétérinaire a été très rassurant, c'est très probablement rien du tout, un petit abcès froid qui devrait disparaître d'ici janvier. Quasiment jamais de tumeur maligne à l'endroit de la petite boule, si ça ne grossit pas, on s'inquiète pas, on attend. J'avais le coeur léger en sortant, même si attendre janvier, c'est long.
Sur le chemin du retour, Pépito était plus à l'aise, cette fois avec les mains de mon homme sur lui, il sait, une fois qu'il a vu le véto, on rentre, donc il avait l'air pressé, et curieux de la voiture.

Et à la maison, des croquettes bonbons, un gros calin et tout est oublié, ça doit être bien d'être un petit chat. Mon petit chat.

J'aime pas les week-ends sans lui, et ce mois ci, on les enchaîne. Bon, il y a les soirs, mais, le week-end quand même, ça manque.

J'aime vraiment jouer avec lui, et ses potes. Il paraît que c'est bizarre de parler de Call of avec une fille. C'est R. qui dit ça. Il y avait CS, Quake, Unreal, et WoW avant, il y a eu Left 4 dead un peu; moi, jtrouve ça normal. Les jeux vidéos, ça fait quelque chose de plus en commun, mais surtout, j'adore. Peu importe l'addiction, elle est relativement maîtrisée.

Aujourd'hui, mon frère a 28ans. J'ai fêté son dernier jour de 27ans, j'ai fait des crêpes qu'on a mangé tous les trois, avec mon père, on a joué à un jeu de société, "Les colons de Cathare", on a rit et c'était bien. J'ai rangé l'appart', la semaine d'ouverture s'annonce courte: je suis en week-end jeudi; vers 14h si y'a pas de réunion. 15h, sinon.

Des mots plats, mais toujours des mots.


J'm'inquiète, parce que ce soir on va voir le vétérinaire, et Pépito il aime pas la voiture. Ni le vétérinaire. Et moi, j'aime pas la petite boule sur sa patte, alors il faut qu'on y aille. Et j'ai peur. J'ai mal au ventre. J'ai les larmes au bord des yeux d'y penser. Tu sais, mon chat, il peut pas être mortel. On a fait un deal quand j'l'ai recueilli. Il pouvait pas mourir tant que j'étais vivante. On a scellé ça avec un ronron, et moi j'veux encore y croire. Bien sûr, ce n'est qu'une boule à la patte; pour l'instant.

" Moi quand j's'rais grande, comme je s'r'ais une princesse, ben j'aurais un prince, et il pètera jamais parce que ça pue. Et puis Cécile, j'aurais tes cheveux, parce que toi, t'as des vrais cheveux de princesse! "

Alicia, 5ans.

Alors pourquoi ne pas recommencer simplement? Non, pas par la soirée singstar, mon micro en difficile, pour le challenge. Non.
Pourquoi pas par ces gens dans le métro. Cette dame à l'air bien trop triste, sans maquillage et les yeux rougis, par exemple. Par ces inconnus qui se prennent la tête pour des broutilles, qui haussent le ton et cherchent des témoins à leurs disputes.

Ou par la centaine de sms que j'échange chaque jour, les sourires au moment opportun, juste quand ça me manquait. Le rer avant le travail est rempli de sourires, de mots et de bon courage. Puis, la sieste des enfants est propice aux échanges, avec mes collègues ou mes amis, les bêtises et rires fusent. Puis, sur le trajet du retour, ma tête lourde contre la vitre du rer, les paysages qui défilent. C'est fou comme le temps passe à toute allure, l'automne perd déjà ses couleurs.

Simplement recommencer à poser des mots quelconques, des mots simples pour creuser un peu plus. Simplement le quotidien, après tout j'ai toujours écrit à partir de presque rien.


En ce moment, j'absorbe les problèmes des autres. Je ne fuis pas les miens, mais. Ca me force à me poser des questions pas toujours justifiées, et. C'est pas français tout ça, pas cohérent. Tant pis.
J'ai mis des semaines avant de m'ouvrir à mon homme. Des semaines à sortir entre amis, à rire et rentrer tard. J'étais bien dans les bras de mon homme, mais j'avais pas le courage de nous remettre en question, j'avais peur.

Hier soir, après une soirée à jouer à Call of duty avec ses amis, après la douche et une fois au chaud sous la couette, il m'a demandé si j'allais bien. Et j'ai tout déballé, d'un coup, comme ça. Je lui ai posé mille et une questions, il s'est gentillement moqué de moi. C'est comme ça; quand on passe des semaines de bonheur tranquille, quand il n'y a pas une seule ombre sur nous, je panique. En général, je provoque une grosse dispute, n'importe quoi pour qu'on se réconcilie. Alors là, je suis bêtement fière de moi.

J'ai écrit "j'me demande si je suis aussi heureuse que cet été". Évidemment, c'est différent parce qu'on travaille tous les deux. Et on sort moins, j'ai fait bien plus de ciné avec mes amis qu'avec mon homme. Mais il y a toujours les mots doux sur les tableaux, les fous-rires rien qu'à nous, les soirées avec ses amis, les dîners en Amoureux, les nuits où j'peux pas bouger tellement il me tient fort, dans son sommeil; et quand j'me réveille, j'me sens juste bien. Le bonheur simple, pur et doux dont chacun rêve, je crois.



Simplement, y'a des grosses larmes qui roulent sur mes joues.

Je n'ai aucune patience. C'est un truc de fou.

J'suis fatiguée, j'vis des moments difficiles au travail. J'ai des supers ami(e)s mais j'ai peur de me confier. J'm'étouffe avec mes mots, mes pensées. Je ne sais pas.

J'viens de finir la dernière phrase du dernier livre de Werber. Je n'ai pas été déçue, j'ai profité de chaque mot. Tout à l'heure, y'avait un reportage sur Naples et la mozzarella, j'ai pas tout suivi mais j'ai vu les décharges sauvages, et j'ai pensé à ce livre, forcément.

J'écoute de l'opéra et du System of a down, je ferme les yeux et je réfléchis (beaucoup) trop; j'ai rien à ajouter.

J'ai Thomas Dutronc dans la tête, mais ça passera, je n'en connais pas assez.

Je déteste être du milieu à la crèche, j'aime pas travailler avec Pedro le matin, jsers à rien. Mais bon. On va discuter, comme on dit.

Cette soirée en famille m'a fait beaucoup de bien. Me sentir entourée, dire des bêtises, être une petite fille. Tout bêtement mais; ça fait du bien. Jouer au Scrabble, leur demander de l'aide même si souvent, je n'en ai pas besoin, manger double au dîner parce que ça les rassure, sourire tout grand sans se forcer, leur montrer Simone, et jeudi notre appart', profiter de leur présence et leur rendre le sourire.

Aujourd'hui, j'ai découvert une de mes collègue, et c'était bon de parler et de rire avec elle. Et de l'écouter se confier, de lui dire des trucs pas trop importants mais quand même, bah c'était sympa. Des fois, s'ouvrir, ça fait du bien. D'autant que là, je ne risque rien.

Le pire a duré un peu, jusqu'à 19-20h peut-être. Ensuite, il y a eu mes mots, ses bras, ma colère apaisée, la douleur, la peur. J'ai peur parce qu'on est instable, j'ai peur parce qu'il ne se rappelle quasiment que les mauvais moments dans une semaine, il se souvient des petits froids, des petits désaccords. Il a du mal à s'imprégner des tous les bons moments; les rires, la complicité. Il est comme ça, sa mémoire est sélective comme tout le monde; sauf que c'est pourri. Alors ui, lui rappeler de bons moments, prendre des photos et laisser des p'tits mots, ça marche un temps, mais quand je sais que le mauvais s'incruste en lui, j'ai du mal. C'est dur de lutter contre ça.

Et puis, il faut être honnête. Dire qu'on pardonne, c'est facile. Le vouloir, c'est assez facile. Mais le faire, que le corps et le cerveau suivent, c'est différent. Et bien plus compliqué. J'aimerai.

Voilà. Le week-end se termine déjà, on a des projets pour la semaine, j'ai du mal à y croire; mais j'espère.

J'étais l'ombre de l'ombre de moi même, depuis jeudi. A un moment, évidemment ça sort.

Cet appartement en voit de toutes les couleurs. Il est un théâtre de cris et d'émotions. Pour le pire; et je suppose aussi pour le meilleur. A cet instant, on est dans le pire. Peut-être que j'viendrais raconter le meilleur.

Dimanche, déjà. 12h40, je n'ai rien fait de ma matinée. Oh, je suis levée, je tourne en rond, j'ai la flemme, il fait gris, j'ai des choses à faire, j'ai pas envie.

Mes posts ne ressemblent à rien. Ca m'ennuie.